Les blédards, ce fléau

C’est quoi un blédard ? Tout d’abord, passons en revue les caractéristiques principales de ce prédateur, connu aussi sous le nom de « grossier personnage ».

Un blédard c’est :

  1. un mammifère de sexe masculin, âgé de 15 ans minimum qui revendique (trop) fort venir de son « bled » (n’importe lequel, et pas forcément la Maghrébie) qu’il ne connaît pas toujours d’ailleurs, et dont on a souvent du mal à percevoir les raisons de cette revendication. Admettons qu’il s’agit ici pour l’animal de se démarquer du reste de la meute, bien que cette manière de « sortir du lot » soit courante au sein de son troupeau.bv000005
  2. Quelqu’un qui a tendance à singer (quelque soit l’endroit dans lequel il se trouve, bien entendu) des comportements pitoyables sous prétexte que dans son « bled », c’est comme ceci que l’on se comporte

    Je suis un mouton mais je ne le sais pas encore
    Je suis un mouton mais je ne le sais pas encore
  3. et surtout, un blédard a la [fâcheuse] tendance à chasser ses proies féminines TOUJOURS de la même manière.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas les méthodes de ces messieurs (ou de ces animaux, au choix), voici quelques exemples.

  1. Dans la rue :
    • Quand le blédard est en voiture, il klaxonne afin de valider l’apparence physique de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une représentation féminine. Sans doute un moyen ici de marquer son territoire. Pour le reconnaître, c’est facile : il a souvent la fenêtre ouverte, et écoute à fond de la musique de mauvaise qualité.
      tumblr_lz8xpiBnuV1r7kpwyo1_500
    • Sinon, vous le trouverez [le plus souvent] adossé aux murs ou squattant les terrasses des PMU à l’affût de la moindre croupe à commenter. Car si le blédard ne fait rien de ses journées la plupart du temps, il est un professionnel du guet. Bien entendu, leurs remarques seront peu inspirées et pas très poétiques, en partant de « charmante mademoiselle » à « jolies fesses » .
      images
    • Pour les plus aventureux d’entre eux, ils vous aborderont en vous courant après et en vous demandant de quelle origine vous êtes.

      hey hey hey ! Tu me vois là ?
      hey hey hey ! Tu me vois là ?
  1. Sur facebook (leur réseau social préféré)
  • Le blédard n’utilise jamais son vrai nom, et rarement une vraie photo de lui. Sauf s’il pose avec une voiture de luxe qui ne lui appartient pas.
  • D’ailleurs, le blédard a toujours la même pose sur TOUTES LES PHOTOS.
  • Et forcément, quand il n’essaie pas de vous aborder dans la rue, il essaie via la messagerie Facebook.
  • La « conversation » commencera souvent par la validation de votre apparence physique alors que vous n’avez (encore une fois) rien demandé.
    11269825_10153261205754356_8237576425607319739_n
  • Ensuite, après vérification de votre célibat (et de vos origines), il s’agira de « prendre un verre » ou de « faire connaissance », sans se soucier réellement de votre intérêt dans cette « opportunité ». Après tout vous êtes sur Facebook, donc à sa disposition pour accepter ses requêtes. Pour le blédard, vous ne valez pas mieux qu’un morceau de steak dont Facebook serait la boucherie, et votre photo de profil, la vitrine.
    1514623_10153469272399356_621303320679186300_n
  • Attention, malgré ses apparences mielleuses, le blédard n’en reste pas moins une farouche créature ; en effet, il a toujours du mal à accepter la réponse négative à ses suggestions. Pour lui, une femme célibataire qui se montre, est tenue d’accepter ses invitations. Peu importe si le principe d’une invitation est de pouvoir refuser ou accepter la proposition.
    magnifique
  • Évidemment, le blédard a plus d’un tour dans sa sacoche Louis Vuitton contrefaite. Conscient que ses méthodes sont peu efficaces, mais manquant de créativité pour en trouver de nouvelles, il réitère ses méfaits en publipostant ses messages à un maximum d’utilisatrices de Facebook, partant du principe que « sur un malentendu, ça pourrait marcher ».
    CCU99dAXIAEXFVV

Oui, il s’agit là d’un véritable fléau. Un peu comme les ragondins (sorte de castor aux dents oranges sévissant dans les marais d’eau douce en Brière), sauf que là on ne peut pas recevoir 20€ à chaque fois que l’on rapporte la queue de l’un d’entre eux à la mairie, comme preuve de la mort du nuisible. D’ailleurs, il m’est de plus en plus difficile de les distinguer des blédards.

ragondin 04

LE PIRE, C’EST QU’ILS NOUS FOUTENT LA HONTE.

tumblr_ndli1pFUTz1rhgyqbo1_1280 (1)

Parce qu’ils œuvrent pour la domination du patriarcat et l’ignorent. Parce qu’ils ont tendance à se montrer et qu’on ne voit qu’eux.

Non, mec, tes « compliments » ne me font pas plaisir, je n’ai pas besoin de ton avis sur mon apparence physique, car je ne cherche pas à te plaire, ni à toi, ni à qui que ce soit d’autre.

Non, je ne veux pas « boire un verre », je ne te connais pas et je ne vois pas ce qu’on pourrait échanger ensemble. Tu ne m’apportes rien et je ne vois pas ce que je peux t’apporter.

Non, je ne veux pas « faire connaissance ». Ce n’est pas parce que je suis célibataire que je suis disponible. Ce n’est pas parce que je ne suis pas en couple que j’ai besoin de céder au diktat qui veut qu’on ait quelqu’un à tout prix. Ce n’est pas parce que je n’ai « personne » que je me sens seule.

tumblr_m8g66c0lsZ1qihztbo1_500

Et non, je ne suis pas « malpolie » parce que je te demande d’aller te faire voir quand tu m’importunes. Ce n’est pas parce que je suis « mal baisée ». Je ne suis pas « impudique » parce que je m’exprime et me promène librement. C’est toi qui me scrutes dans la rue de manière lubrique, pas moi. C’est toi qui es mal élevé de m’interpeller dans la rue ou sur Facebook, comme si je n’étais qu’une marchandise à ta disposition sous réserve d’achat, et non la mère, la sœur, la fille ou l’épouse de quelqu’un. Désolée, je ne vais pas me cacher pour que tu puisses jouir de l’irrespect dont tu fais preuve envers moi et mes semblables.

cat-deal-with-it-gif

Votre commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l’aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google

Vous commentez à l’aide de votre compte Google. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l’aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l’aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

Connexion à %s